Ето няколко практически предложения за това, как можем да помогнем по положителен и конструктивен начин на хората, които са загубили свой близък и да ги подкрепяме. Приятелите могат да бъдат много полезни в първите дни след смъртта. Има много неща, които трябва да направите: да помогнете за погребението, да уведомите останалите приятели и семейството за смъртта и да се погрижите за ежедневните задължения. Става въпрос за приятелство: да поемете необходимите задачи, така че близките да имат време и енергия, за да преодолеят загубата си. Може да се разделите след погребението, но истинския приятел не стои далеч дълго време. Да бъдеш приятел в нужда, през това време може да е много трудно.
Четирите задачи на траур. Джеймс Уордън пише, че четирите неща, които трябва да бъдат извършени, за да се адаптира всеки към смъртта, са:
Да приемем реалността от загубата
Да се преодолее болката от скръбта
Да се приспособим към света без починалия
Да се намери трайна връзка с починалия при навлизането в новия живот
Тези четири задачи определят работата със скръбта. Когато решите да станете помощник на някой, който е в траур, то става ваша отговорност да го подкрепяте в постигането на тези неща в рамките на времето.
В никакъв случай не трябва да налагате ограничение на времето, необходимо за тяхното преживяване; единствените ограничения, които можете да зададете, са свързани с всяко отрицателно поведение, на което сте свидетели. Вашият приятел използва алкохол или наркотици, за да управлява емоциите си? Дали хранителните им навици стават разрушителни? Избират ли да се изолират от по-широкия свят? Всички тези неща трябва да Ви алармират. Ако смятате, че тяхната скръб ги е завладяла и ги е поставила в саморазрушаващ се свят, може би е време да предложите да се видят с терапевт.
Други важни неща, които можете да направите, за да им помогнете успешно да се приспособят към загубата си – отново използвайки четирите задачи на Уордън като наш ръководител – включват:
Участието в погребението на близкия човек е само първата стъпка в приемането на реалността от загубата. Времето им за посещение на гроба или на друго място, за да поставят цветя или просто да прекарват време в разговор и съзерцание, продължава този процес. Никога не ги принуждавайте да отидат; само им предлагайте и след това ги подкрепяйте, когато са съгласни с вашето предложение.
Слушане не само с ушите, но и със сърцето си. Това е много дълъг път, който ще Ви помогне да намалите болката.
Те ще трябва да се научат да бъдат функционални в този нов свят без любимата/любимия им/. Това може да включва практическа помощ от вас: да помагате да плащате сметките, да помагате за пазаруване на хранителни стоки или да предлагате подкрепата си, докато те се научат или се възстановят как да правят ежедневните неща.
Помогнете им да намерят подходящо място в емоционалния си живот за починалия: “място, което е важно, но и оставя място за другите” и “място, което ще им позволи да живеят ефективно в света”. Предполага се, че те ще си представят онова, което биха искали за себе си, но ако тяхната скръб бъде магически отстранена.
Популярната писателка Барбара Кингсълвър пише, тези мъдри думи за приятелството- “Приятелят, е този, който държи ръката ти и казва, че погрешното нещо е по-скъпо от това, което остава .” Тя е толкова права – никога не спирай, защото се страхуваш да казваш нещо неподходящо. Американското дружество за борба с рака споделя в “Справяне със загубата на близък човек”: “Бъдете там, до тях, вашите приятели, дори да не знаете какво да кажете. Просто да имаш близък човек, до себе си, може да бъде много утешително”.
Други прости съвети включват:
Попитайте как се чувства опечаленият човек и слушайте отговора. Не подозирайте, че знаете как ще се чувстват в даден ден.
Слушайте и давайте подкрепа, но не се опитвайте да насилвате някого, ако не сте готови да говорите.
Приемайте чувствата, които човек изразява. Дори ако не можете да си представите как се чувстват те, никога не им казвайте как трябва или не трябва да се чувстват.
Дайте увереност, без да свеждате до минимум загубата. Опитайте се да имате съпричастност към човека, без да сте сигурни, че знаете как се чувстват.
Така че, като съюзник на вашия приятел или член на семейството, трябва да развиете търпение и желание да чакате. Трябва да сте бдителни за признаци на депресия, които могат да включват продължителни мисли за безполезност или безнадеждност, невъзможност да извършват ежедневни дейности, чувства на силна вина, крайни загуба на тегло и мисли за смърт или самоубийство. Американското дружество за борба с рака предупреждава, че “ако подобни симптоми траят повече от 2 месеца след загубата, лицето може да се възползва от професионалната помощ. Ако човекът се опитва да се нарани или има план да го направи, то те веднага се нуждаят от помощ. “
- Бъдете там при тях винаги, когато можете.
Първоначалната реакция често е “Какво мога да направя?” И това е прекрасно. Повечето от нас искат да направят нещо, за да отнемат болката от загубата. Хората ще предлагат всякакъв вид практическа помощ, като хранене, грижа за децата и много други примери. Като помощници трябва да поемем инициативата и да осъществим контакт. Спомнете си, че близкият е в шок и не функционира много добре. Те може да не са в състояние да отговорят на вашите искрени предложения да “ме уведомите, ако има нещо, което мога да направя?”. Те може би не знаят от какво имат нужда. Първото нещо е да се свържете, да установите контакт и да сте там. Не се притеснявайте за това, което ще кажете или ще направите. Може да е изненада, но всъщност те помнят много малко от това, което им е казано в погребалната агенция.
Дарът на присъствието е най-важен за хората в скръб.
2) Моля Ви, изслушвайте.
Едно от здравословните неща в дните преди погребението е възможността хората да говорят за мъртвеца и събитията около смъртта. За съжаление този процес често приключва скоро след погребението. Изследванията показват, че най-същественият фактор за неуспеха на преодоляването на скръбта, е липсата или неподходящата социална подкрепа. Оставете просто хората да говорят … което означава, че другите трябва да слушат. Всъщност е по-добре да кажем, че хората трябва да говорят и да говорят, и да имат многократни възможности да преглеждат и преживяват живота и смъртта на човека. Може да откриете, че повтарят същата история отново и отново. Насърчете това. Трудно е за слушателя, защото всяко преживяване на тези събития е друга част от нарязаната корда. Дайте им разрешение да говорят с въпроси като: Можете ли да ми кажете малко за смъртта? Какво стана? Разкажи ми за него. Как се срещнахте? Какво е той /тя/? Какво се случва след смъртта? Как открихте нещата? Как се чувстваш? Знайте кога да премълчите и кога да отворите ушите си. Простите умения за слушане, като например поддържане на контакт с очите, наклоняване напред и кимване на главата, могат да насърчат близкия да се отвори.
3) Интерпретирайте “нормално” поведение.
Важно е да се разбере какво е скръбта и как тя се проявява. Само тогава ще знаем какво е нормално. Скръбта е емоционален отговор на значителна загуба. Тя се проявява по много различни начини, в по-голяма или по-малка степен и в различни комбинации. По-просто, скръбта е непредсказуема. Това прави нормалността толкова трудно да се дефинира. Какво е нормално? Защо двама различни хора могат да реагират на скръбта по напълно различни начини и двете реакции да се считат за нормални? Нашата мъка, реакцията й, е уникално смесване на множество емоции. Някои от тях включват шок, недоверие, изтръпване, плач, объркване, тревожност, депресия, вина, гняв, самота, отчаяние, тъга, безпомощност, чувство на неудовлетвореност, раздразнителност, умора, нарушения на съня, физически симптоми и понижено самочувствие. Всички тези емоции са нормални. Хората в скръб, които не разбират тази емоционална експлозия, която изпитват, често мислят, че ще се побъркат. Те са нормални. Те може да се нуждаят от някаква помощ, за да преминат през всичките си чувства. Може да не сте лекар или психолог, но ако можете да помогнете на хората да видят, че са нормални в чувствата си на скръб, вие ще донесете най-доброто лекарство.
4) Легитимирайте чувствата на мъка:
Опитваме се никога да не казваме на никого “Знам как се чувстваш”, защото не е вярно. Как мога да разбера как се чувстват те. Всичко, което знам, е как се чувствах аз, когато скръбта докосна живота ми. Хората казват тези думи с добри намерения, но скърбящия човек често не ги оценява. Загубата е уникална за всеки. Чувствата от скръбта са уникални, повлияни от много фактори около връзката и обстоятелствата. Трябва да позволим на човека да знае, че е добре да скърби. Скръбта е объркваща за хората по много причини. Тя се проявява в някои привидно необичайни и нехарактерни поведения. Посланията, които хората понякога получават са, че трябва да бъдат “силни”. Те може би търсят разрешение да скърбят. Те ни питат по скрити начини, как е безопасно да се изрази това, което наистина чувстват. Да кажеш на човек, че НЕ трябва да плаче, когато сълзите запълнят очите му, е да откажеш разрешение за скръб. Ако кажем, че те трябва да са силни, или че животът трябва да продължи, или дори да променим бързо темата на разговор на нещо по-весело, дава посланието, че скръбта и чувствата не са приемливи за нас. Може би просто казваме, че не можем да се справим с него, което е достатъчно справедливо. Но ако искаме да ги подкрепим, трябва да ги уверим, че нямаме нищо против да плачат или да се гневят, или да показват някакви емоции, свързани със скръбта. Нека хората да знаят, че ги приемате така, както са в това време … че приемате тяхната слабост и уязвимост … че не се опитвате да ги “поправите” или да посочите, че трябва да се справят по-добре. Често има критичен момент между приятелите, когато гласът се губи, устните треперят, а сълзите идват в очите. В този миг, кажете малко или нищо, но стиснете, докоснете човека, може би с ръка в ръката, и те ще знаят, че е добре да се отпуснат и да изразят мъката, която усещат.
5) Откажете ядосаните отговори:
Бъдете подготвени за това, че може да сте в центъра на някои ядосани реакции или избухвания. Това не е непременно отражение върху вас или нещата, които се опитвате да направите. Не се ядосвайте в замяна или не се отказвайте от лицето, когато това се случи. Проблемът с гнева е, че не винаги се фокусира в правилната посока. И те са ядосани по една проста причина. Не можем да им дадем това, което те искат най-много. Именно връщането на лицето, което са загубили. Настъпва нещо, което не може да се промени, колкото бихме искали. Чувствата за безпомощност около такава ситуация водят хората да се ядосват. Те са ядосани, защото са останали сами. Но къде се фокусира този гняв? На онзи, който се случва да бъде наблизо. Трябва да сме ясни тук. Лицето не се ядосва на нас. Трябва да сме реалисти относно помощта, която можем да предложим. Не можем да отнемем болката от човека. Въпреки най-добрите ни усилия, не можем да поправим ситуацията до тяхното удовлетворение. Това не означава, че не можем да направим нищо … просто означава, че трябва да сме реалисти.
6) Дайте Надежда:
Макар и да не се свежда до минимум болката и скръбта, трябва да дадем надежда. Надяваме се някой ден болката да изчезне. Надяваме се, че животът ще има отново смисъл. Надяваме се, че Бог има цел във всичко това, въпреки че може и да не го видим точно сега. Такова усещане за надежда ще донесе утеха, осъзнаването, че нещата ще се подобрят и ще намерят благодат и сила, за да продължат. Винаги помнете, че за преодоляване на скръбта е необходимо време. Не всички преминават през един и същ процес, и не по един и същ начин. По-често, преминаването на мъката отнема много повече време от това, което обществото е осъзнало или позволило. Често храним нереалистични очаквания за хора, които са загубили. Очакваме те да бъдат “над нея“ в сравнително кратко време. Според статистиката, интензивността на скръбта намалява в рамките на шест до дванадесет месеца, но също е широко признато, че някои неща могат да отнемат години, за да бъдат решени. Задачата на скърбящото лице е да настрои темпото за своето ново пътуване. Ние, техните приятели и семейство, можем да ходим с тях само по това пътуване. Не можем да поправим хората или да се опитаме да вземем решения за тях или да се опитаме да настроим темпото за тяхното пътуване. Но можем да бъдем с тях. Можем да вървим заедно и да им кажем, че не са сами. Те имат приятел, и те ще бъдат благодарни за това на нас.
