Една обща тема сред хората, които са загубили съпруга/та/ си, е изтощаващият ефект от чувството, че са напълно сами и непълни. Усещането за чувство, като че ли сте загубили съществена част от себе си, е както болезнено, така и смущаващо. Светът изведнъж изглежда като различно място, често странно и отдалечено. Не сте сигурни как да се справите с живота като цяло и понякога може дори да се чудите, дали дори искате да опитате.
Една 68-годишна вдовица каза: “Няма смисъл да се опитвате, защото не можете да стигнете навсякъде. Аз съм толкова уморена през цялото време. Всичко изисква твърде голямо усилие. “
Някои от най-често срещаните чувства и опасения след загубата на съпруг се отразяват в следните твърдения:
Имах чувството, че съм загубил най-добрия си приятел.
Аз съм ядосан.
Чувствам се виновен, че не съм направил достатъчно за него.
Страхувам се.
Тревожа се за много неща, особено за пари.
Изведнъж се чувствам много стар.
Мисля за собствената си смърт по-често.
Изглежда, че минавам през криза на идентичността.
Чувствам се облекчен, че страданието й е свършило, а след това веднага се чувствам виновен, че се чувствам по този начин.
Зад всяко от тези твърдения е усещането. За да разберем напълно какви са последиците от загубата на този съпруг върху този оцелял, трябва да разберем динамиката зад всяка от тези реакции
Първо, от съществено значение е да признаете, че изцелението не може да се осъществи, освен ако не изразите това, което чувствате, и мислите като резултат от вашата загуба. Това, което не може да бъде поставено в думи, не може да бъде покойно.
Дори когато има някаква двусмисленост по отношение на някои аспекти от споделения живот, е важно да изразите гнева си или да съжалявате за това, което сте загубили и никога не сте имали или за това, което може или би трябвало да бъде.
Съществуват много реални последици от това, че не се изразяват чувства. Проучванията ясно показват, че смъртността е по-висока сред тези, които не изразяват своята скръб.
Някои оцелели питат: “Колко време трябва да говоря за това? Какво е нормално?” Тази загриженост често е мотивирана от факта, че в рамките на няколко седмици или месеци от смъртта, други не изглеждат склонни да говорят за това. В края на краищата животът им се нормализира. Но вдовицата или вдовецът трябва да говори за това, защото просто се чувства невероятно. Животът никога няма да бъде “нормален” отново (въпреки че в крайна сметка ще бъде създадена нова дефиниция за нормалност). Така, че някои тъгуващи хора трябва да говорят в продължение на шест месеца, но за други може да са две години или повече. Всеки има нужда и заслужава да следва собствената си времева линия.
С течение на годините съм забелязал ЧЕТИРИ ситуации, които засягат особено съпружеските съжителства, които изискват необосновано количество лична смелост:
- Справяне с постоянните неприятни спомени
- Избягване на някои стаи или ситуации в къщата
- Опитвате халюцинации, когато мъртвият съпруг се вижда или чува
- Справяне с личните вещи на съпруга (дрехи, инструменти и т.н.)
Неприятните спомени най-често се отнасят до болезнените образи около смъртта и неудовлетворението от това, че не може да “направи” нищо, за да промени резултата. Често чрез животозастрашаваща болест, връзката ще върви в една или друга посока … добрата връзка ще се подобри, лошото отношение ще се влоши … Тази интензивност на връзката преди смъртта увеличава загубата, или от лицето, в което липсват всички неща, извършени и споделяни чрез болестта, или от чувство на съжаление, че не са направили достатъчно. Често неспособността на оцелелия да “пусне” образа на лицето в настоящето е свързан с един или друг от тези фактори.
Ако човекът избягва да спи в собственото си легло или не желае да напусне определени части на къщата, това поведение не трябва да се счита за необичайно или патологично. Той просто се предпазват от стреса. Има причина за всяко поведение и може би това местонахождение, е твърде болезнено напомняне за смъртта или изразява загриженост относно “как ще се справя”.
Халюцинациите (или както и да изберем да дефинираме тези преживявания) имат широк спектър от “обяснения”. Дали това е “посещение на духа на човека”, или е “продукт на сетивно припомняне”. И почти винаги човек се чувства успокоен, облекчен, утешен. Ако това е ефектът, едва ли има значение дали това е сън, халюцинация или посещение.
Справянето с личните вещи на съпруга е нещо, което много от оцелелите отлагат. Понякога това е свързано с разбираемо ниска физическа енергия и емоционална издръжливост. Тъй като това са “специални неща”, може да не знаете на кого да ги дадете или какво да правите с тях. Не правете нищо, докато не сте сигурни, че се чувствате комфортно с това, което ще се случи, дори и това да отнеме няколко месеца или повече. Но когато решите, помолете приятел или член на семейството да ви помагат, или просто да са там и да говорят с вас, докато го направите. Може би ще има неща, които просто не искате да хвърлите или да ги раздадете, а да ги пазите. Не забравяйте, че не боли нещото или каквото и да е, когато оставите нещата на съпруга си точно там, където са. Не позволявайте на никого да ви принуждава да се занимавате с нещата, докато не сте готови и сигурни.
Вярвам, че един често пренебрегван аспект на загубата на съпруг е промяната в идентичността на преживяванията. Ние сме склонни да се дефинираме чрез нашите взаимоотношения, нашата работа, нашите дейности и ангажименти. Много двойки се определят като просто … двойка. Това не е АЗ, това е НИЕ. Разбира се, степента на промяна ще се определя от сложността на отношението. Но ние наистина не можем да разберем какво е загубил някой, докато не разберем връзката, която беше споделена и сега е изгубена. Това, което липсва в тази връзка, наистина е това, за което човек скърби. И очевидно всяка една връзка е уникална, с различна динамика и взаимодействие.
Така че е разумно да се каже, че колкото повече зависи човек от съпруга си и от ролята на съпруг или съпруга, толкова по-голяма е празнотата, когато ролята вече не съществува.
Те внезапно се оказват хвърлени в ролята на “вдовица” или “вдовец”, роля, на която нито се възхищават, нито желаят. Въпросът става: “Кой съм сега?” Все още се чувствам като един и същ човек, но ролите ми в семейството и общността се промениха. Това, между другото, често е причина съпругът, който е наскърбен, да намери комфорт при връщането си на работа, защото поне там, ролята им остава донякъде “постоянна” в този познат контекст.
Разбира се, възстановяването на самоличността е възможно само когато знаете, кой е вашият “Аз”. Преди да можете да се възвърнете, трябва да идентифицирате и предефинирате “Кой съм сега” в светлината на загубата ми.
Хората, които се занимават, с някакви задачи като гледане на деца, семейство или работа или чрез участие в общността, групите или дейностите, откриват, че тези неща увеличават самочувствието и енергията, тъй като повишават самоличността на човека.
Но можем да се разхождаме в дивата природа.
От друга страна, тъй като много хора разчитат на съпругите си да организират социални дейности, след смъртта й може да се окаже трудно да излезеш без нея, да развиеш социални умения, за да се радваш на компанията на други хора.
Физическото здраве е друга област, която засяга много хора. Потиснатите емоции могат да допринесат за физиологичните симптоми, които могат да имат сериозни последици. Здравето не се случва просто! Това включва упражнения, добро хранене, избягване на прекомерен прием на кофеин, алкохол или наркотици. Някои оцелели живеят на кафе или закуски и рядко ядат балансирано ястие.
“Последното нещо, което исках да направя в света, беше да ям. Когато бях сама, не изяждах нищо. През първия месец след смъртта на съпруга ми загубих 20 килограма. Това беше, докато не започнах да ходя всеки ден с близките си, за да се върне нормалният ми апетит.“
Безсънието е един от основните симптоми, произтичащи от съпружеска смърт.
“Забелязах някои промени в здравето ми. Особено в стомаха ми … болки, лошо храносмилане и други симптоми, които няма да спомена. Лекарят ми, ми постави тестове, които мисля, че е добре да направя, но той посочи, че често мъжете изпитват физиологични реакции към емоционалния стрес на скръбта. Това не намалява тяхната важност. Може би е по-лесно да кажем “имам болка в стомаха си”, отколкото да кажа: “Имам болка в сърцето си.”- споделя Майкъл. Но каквото и да е, важно е да обърнем внимание на посланието.
Може да изглежда странно, но няколко души ми съобщиха как промяната на физическата им среда е помогнала на тяхното емоционално състояние.
Промяната обикновено се случва отвътре, а не от другата страна. Колкото повече правите, за да подобрите обстановката, правейки я весела и приятна, толкова повече емоционалното ви здраве ще бъде повлияно положително.
Добавете цвят, освежете мястото, подредете място за себе си, купете нов стол …Това са начините да направите ежедневния си живот по-приятен.
Разбира се, няма определена точка, в която процесът на тъга е завършен. Можем ли някога да кажем: “Аз съм напълно изцелен от загубата на моя съпруг”? Кой знае!
Но докато се пренастроим, тъй като се отказваме от старите роли и създаваме нови, говорете за Вашата загуба с относителна лекота.
Но това отнема време. Както една дама се изрази:
“Една година беше голямо събитие за мен. Но след като се справих с това, почувствах, че не ми се налага да се връщам обратно. Затова се запитах: “Какво ще направя с останалата част от живота си?” Искам да направя нещо значително, но не съм съвсем сигурна какво ще е. За първи път в живота си мога да направя каквото искам и планирам да се възползвам максимално от това. “
И защо не?
